Moje objevené “Ameriky”

Protože většina příspěvků tohoto víkendu není nejveselejších, zavzpomínal jsem si na to, jak jsem si dal vlastní koš.

Protože se mi začaly na tomto mém webu rozrůstat mé úvahy o životě, založil jsem pro ně sekci Jéňovy teorie:-)

Smrt kamarádovy ženy mě přivedla k zamyšlení o věcech posledních

Formulace tří přelomů lidského života z hlediska kolektivních setkávání se mi dala uvědomit si, že se ze světa vytrácí nebo už vytratila řada vůní a chutí, které jsem měl rád a po kterých se mi občas nebetyčně stýská:-(

resp. závodit se čtyř- nebo jenom dvojkolkami? Jak vyplývá z porovnání výsledků 5. závodu letošní série Mini Offroad Čelákovice 2008/2009, teprve dostatečná “pilotní” zručnost činí investici do dražšího modelu s pohonem všech kol smysluplnou .

Tohle staré čínské přísloví se mi vybavovalo, když jsem se ve svém povídání o 5. závodu Mini Offroad Čelákovice 2008/2009 mj. akcentoval účast příslušnic něžného pohlaví na něm:-)

A platí to i pro dobře fungující stav. Na základě odezvy návštěvníků svého webu na kompilát výroků o manželství jsem oprášil svou starou úvahu, ve které jsem se pokusil pojmenovat 3 pilíře kvalitního vztahu.

Při tvorbě marcipánového reliéfu na dort pro vnučku jsem výsledek svého snažení položil na holou želatinu a málem jsem, stejně jako tomu bylo u marcipánového potahu dortu polomakety, o svůj výtvor přišel, což mi umožnilo objevit další “ameriku”, jak zabránit, aby se fondán-marcipán nerozpustil.

Vnučce se blížily 4. narozeniny a mně bylo jasné, že nemohu porušit svou pověst dědečka “všeuměla”. Nabízím tu stručné povídání, jak jsem na koupený dort vytvořil marcipánový reliéf pohádkové postavičky medvídka Pů.

Jakkoli já si svůj život mimo manželství představit nedovedu (ale stejně tak např. svůj život bez automobilu), jsem si vědom (stejně jako s těmi automobily), že manželství, jako většina lidských vynálezů, je proti Přírodě, odmítám sílící celosvětovou mediální kampaň, která bohužel úspěšně utvrzuje v myslích lidí záměnu obsahu pojmu “láska”, místo “mít rád” toho druhého, “zamilovaností” do toho druhého, stejně jako obsah pojmu “manželství”, místo “vzájemné spolupráce” s tím druhým, potřebou toho druhého “vlastnit”:-(

Vytvořil jsem proto kompilát výroků o manželství, které dle mého co nejlépe vystihují a popisují tyto pojmy.

Dělal jsem pro kamaráda přepisy na DVD rodinných filmů z doby jeho dětství nafilmovaných jeho rodiči. A při vypalování konečné kompilace na nosič jsem si uvědomil “objevenou Ameriku”, jak zvýšit jistotu, že vypálené video DVD kromě PC přehrají i stolní DVD přehrávače.

V pátek 6.2.2008 navštívil autor spřáteleného webu revo.byps.cz Petr Škaloud výstavu Toy Fair v Německém Norimberku. Na jeho reportáž zaměřenou na novinky u Traxxasu odkazuji proto i ze svého webu.

Předposlední, 18. kapitola Tří mužů ve člunu Jerome Klapka Jerome je určena spíše historikům:-) I tak v ní lze najít pár ukázek “člověčiny”, která přetrvává věky - jen kulisy se časem mění.

 
Následující anekdotu jsem zvolil jako motto svého zamyšlení nad těžkým údělem nahazovače. Protože se ale jedná o anekdotu vypravěčskou, resp hereckou (její půvab spočívá především v možnosti rozehrát vypravěčem několik hereckých etud), pro čtenáře s malou fantazií (mám na mysli představit si, jak anekdotu vypráví páni Menšík, Donutil nebo třeba Polívka) se v mém (to zdůrazňuji, protože schopný spisovatel by jistě tuto úlohu úspěšně zvládl) přepisu stává tato anekdota příliš rozvláčnou.

A protože z reakcí některých návštěvníků mého webu je patrné, že neschopnost dočís ji je odvedla od mého příspěvku dříve, než se dostali k samotné jeho podstatě, tj. k výše zmíněnému zamyšlení, rozhodl jsem se, umístit ji samostatně a ponechat na návštěvníkovi, zda se jí bude zdržovat před anebo po přečtení mého zamyšlení nad těžkým údělem nahazovače:-)

 

 
Přijde pán domů a vypráví ženě: Tak si představ, mámo, co se mi stalo v potravinách! Ty rohlíky, co tam prodávali, byly jak z gumy, a tak jsem na to slušně upozornil prodavačku, a co myslíš? Ona se ti hned na mě utrhla: (a nasadil podrážděnou intonaci) Co byste chtěl?! Dyť je přivezli v poledne! A já na to (a nasadil přeslazenou všeobjímající intonaci) Ale já mám přece za své peníze právo na pořádné zboží. Nemohla byste mi, prosím, přinést nějaké méně gumové rohlíky? A ona ti na to zase: (a nasadil opět podrážděnou intonaci) Co byste chtěl?! Jiný rohlíky tu nemám! Ale já se nenechal rozčílit, ty mě mámo znáš, a tak jí slušně povídám: (a nasadil přeslazenou všeobjímající intonaci) Tak mi tedy, prosím, dejte Knihu přání a stížností. A ona ti mi ji hodila jak psovi: (a teď nasazenou podrážděnou intonaci doplnil rozmáchlým gestem) Tady ji máte! A ještě se mi při tom drze smála do očí!

A jím vzpomínaná prodavačka přijde domů a unaveným hlasem si postěžuje manželovi: Tak si představ, táto, co se mi stalo v práci! Takovej jeden mrťafa si na mě votevřel hubu, že prej rohlíky, co prodáváme, jsou gumový! Já mu na to slušně řekla: (a nasadila přeslazenou všeobjímající intonaci) Vážený pane, co byste chtěl? Vždyť je přivezli v poledne. Ale on ti na to (a nasadila podrážděnou intonaci) Já mám za svoje peníze právo na pořádný zboží. Dejte sem nějaký negumový rohlíky! Ale já jsem se mu snažila klidně vysvětlit: (a nasadila opět přeslazenou všeobjímající intonaci) Milý pane, co byste chtěl? Já tu prostě jiné rohlíky nemám! A von ti zrudnul jako krocan a začal na mě křičet: (a nasadila super podrážděnou intonaci) Tak sem navalte Knihu přání a stížností! Táto, ty mě znáš, tak je ti jasný, že jsem si o něm sice něco pomyslela, ale velice slušně jsem mu jí s úsměvem položila na stůl: (a svou extrémně přeslazenou všeobjímající intonaci doplnila pomalým a rozvláčným gestem) Tak tady ji máte.

A přijde domů pán, který byl také v inkriminovaný čas v prodejně potravin a pobaveně vypráví ženě: To ti byla, mámo, zase jednou v potravinách pěkná prča! Nějakej mrťafa se tam začal rozčilovat nad těma gumovejma rohlíkama, co tam prodávaj a začal křičet na prodavačku: (a začal imitovat podrážděné intonace obou protagonistů - brumlavou u pána a ječící u prodavačky) Pani, ty rohlíky sou gumový! A ona mu hned odsekla: Co byste chtěl?! Dyť je přivezli v poledne! A von začal nadskakovat: Já mám za svoje peníze právo na pořádný zboží. Dejte sem nějaký negumový rohlíky! A vona ti už div vzteky nepraskla a zapištěla na něj: Co byste chtěl?! Jiný rohlíky tu nemám! No, chvilku to vypadalo, že jí jednu ubalí, ale nakonec jen praštil pěstí do pultu a zařval jí do ksichtu: Tak sem navalte Knihu přání a stížností! A vona, jak byla vzteky nažhavená do běla, mu jí mrskla na hranu pultu tak, že mu spadla k nohám, což jí asi trošku uklidnilo, protože se jen vztekle uchechtla: Tak tady jí máte!
 
 

Takhle stručně by se dala charakterizovat činnost nahazovačů při závodech RC modelů automobilů nebo motocyklů. Pro ty, koho zajímá více, jsem se rozepsal (více než 200 slovy) o těžkém údělu nahazovače.